CoinHive

quinta-feira, 11 de maio de 2017

Roleta Russa por linha de comando


Claro, você também pode "melhorar"...

[ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf --no-preserve-root / || echo *Click*

E alguém tentou contratar alguns desenvolvedores/ops/sysadmin usando o seguinte anúncio:


terça-feira, 18 de abril de 2017

POG - Programação Orientada a Gambiarras

A Programação Orientada a Gambiarras (POG ou WOP – Workaround-oriented programming) é um paradigma de programação de sistemas de software que integra-se perfeitamente a qualquer grande Paradigma de Programação atual.Por definição, Gambiarra é aquilo que é de difícil concepção, de inesperada execução para tornar fácil o uso de algo que sequer deveria existir.

A Programação Orientada a Gambiarras foi uma evolução natural do uso do Programa Bacalhau, também conhecido como ATND – “Artifício Técnico Não Documentado” ( na Química, também conhecido como MTEDM – “Manutenção Técnica com Elementos Disponíveis no Momento” e na Engenharia Civil como STCT – “Solução Técnica de Cunho Temporário”, nome pouco apropriado, uma vez que, todos sabemos, as soluções se tornam permanentes), dos anos 1960–1980, e vem de uma antiga expressão brasileira: “Para quem é, bacalhau basta” (época em que o peixe seco ainda era barato). Programadores e analistas mais preocupados em usar buzzwords costumam utilizar o termo workaround para impor respeito.

Princípios da Programação Orientada a Gambiarras:
  • Se funciona, então tá certo – Acoplado ou não, txt ou sql, mil funções ou 10, design patterns… Nada disso tem valor para o usuário, que só precisa de um software funcional. O termo “escalável” é falacioso.
  • My Way – Programador esperto, se é esperto mesmo é adepto do My Way. Se você está com dúvidas, faça do seu jeito pois se der merda é você quem vai se foder (e como).
  • Murphy ou Lei de Murphy ou Lady Murphy – Para lidar com Murphy e seu exército só com POG. Murphy é sagaz e ligeiro, tá só esperando você dar mole. Nada mais rápido do que uma gambiarrazinha pra acertar o que Murphy destrói.
  • Deixe o amanhã para amanhã – Muitos programadores atrasam projetos alegando que a demora de uma implementação para seguirem regras de design patterns ou comentários que ajudarão a outros entender melhor o código. Deixe o amanhã para o otário programador seguinte.
  • Comentários/Documentação são para amadores – Um desenvolvedor deve ser treinado para ser fluente na linguagem de programação usada sem precisar de comentários/documentação, independente da consequente ruína de sua vida social. Isso também é conhecido como sétimo sentido.
  • Eficiência primeiro – Evite escrever em várias linhas o que pode ser feito em uma.
  • Fé em Deus – A informática é levianamente definida como ciência exata, quando esta é na verdade uma ciência holística. Vários casos reais de divina Providência foram testemunhados em ambientes fiéis aos princípios ruins, assim o mal foi exorcizado, e a paz instalou-se graças a fé dos gambiarrizadores. Vale dizer que: há mais mistérios entre o teclado e o monitor do que julga a sua vã filosofia.
  • 1337 h4x0r5 dud3 lol – Quanto mais ilegível, mais respeitado o código é. Consequentemente menos alterado ele é, e mais estável o sistema fica, garantindo a empregabilidade do gambiarrizador.
  • A ocasião faz o ladrão – Em determinados momentos não conseguimos escapar dela.
  • Capacidade de Abstração – Este conceito se baseia em focar-se no problema e desconsiderar conceitos e dados deios para atingir o objetivo, ou seja, o Programador deve abstrair tudo que lhe faça perder tempo como regras de negócio desnecessárias ou tratamentos de erros.
  • Conclusão Hipotética Universal Técnica Explicativa (aka. C.H.U.T.E) – Quando nenhum dos outros conceitos se aplica, utiliza-se este até funcionar ou desistir.
  • Criatividade acima de tudo – Uma pessoa criativa não é aquela que consegue chegar a diversos lugares, mas sim, aquela que chega no mesmo lugar por diversas maneiras. Portanto, o POGer não é nada mais do que um programador criativo, que faz a mesma coisa que outros, adotando técnicas não convencionais.
  • Simplicidade acima de tudo – Se o programa funciona sem o tratamento de exceções e a verificação de campos preenchidos pelo usuário porque complicá-lo?
Gostaria de dar meus parabéns para você que se identificou com pelo menos uma dessas praticas citadas! Saiba que você é um adepto dessa incrível metodologia.

quinta-feira, 23 de março de 2017

How to appropriately use your SysAdmin’s time

Advice to employees on the proper use of the System Administrator’s valuable time

(In following examples, we will substitute the name “Ted” as the System Administrator)


  • Make sure to save all your MP3 files on your network drive. No sense in wasting valuable space on your local drive! Plus, Ted loves browsing through 100+ GB of music files while he backs up the servers.
  • Play with all the wires you can find. If you can’t find enough, open something up to expose them. After you have finished, and nothing works anymore, put it all back together and call Ted. Deny that you touched anything and that it was working perfectly only five minutes ago. Ted just loves a good mystery. For added effect you can keep looking over his shoulder and ask what each wire is for.
  • Never write down error messages. Just click OK, or restart your computer. Ted likes to guess what the error message was.
  • When talking about your computer, use terms like “Thingy” and “Big Connector.”
  • If you get an EXE file in an email attachment, open it immediately. Ted likes to make sure the anti-virus software is working properly.
  • When Ted says he coming right over, log out and go for coffee. It’s no problem for him to remember your password.
  • When you call Ted to have your computer moved, be sure to leave it buried under a year-old pile of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, unpaid bills, bowling trophies and Popsicle sticks. Ted doesn’t have a life, and he finds it deeply moving to catch a glimpse of yours.
  • When Ted sends you an email marked as “Highly Important” or “Action Required”, delete it at once. He’s probably just testing some new-fangled email software.
  • When Ted’s eating lunch at his desk or in the lunchroom, walk right in, grab a few of his fries, then spill your guts and expect him to respond immediately. Ted lives to serve, and he’s always ready to think about fixing computers, especially yours.
  • When Ted’s at the water cooler or outside taking a breath of fresh air, find him and ask him a computer question. The only reason he takes breaks at all is to ferret out all those employees who don’t have email or a telephone.
  • Send urgent email ALL IN UPPERCASE. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.
  • When the photocopier doesn’t work, call Ted. There’s electronics in it, so it should be right up his alley.
  • When you’re getting a NO DIAL TONE message at your home computer, call Ted. He enjoys fixing telephone problems from remote locations. Especially on weekends.
  • When something goes wrong with your home PC, dump it on Ted’s chair the next morning with no name, no phone number, and no description of the problem. Ted just loves a good mystery.
  • When you have Ted on the phone walking you through changing a setting on your PC, read the newspaper. Ted doesn’t actually mean for you to DO anything. He just loves to hear himself talk.
  • When your company offers training on an upcoming OS upgrade, don’t bother to sign up. Ted will be there to hold your hand when the time comes.
  • When the printer won’t print, re-send the job 20 times in rapid succession. That should do the trick.
  • When the printer still won’t print after 20 tries, send the job to all the printers in the office. One of them is bound to work.
  • Don’t use online help. Online help is for wimps.
  • Don’t read the operator’s manual. Manuals are for wussies.
  • If you’re taking night classes in computer science, feel free to demonstrate your fledgling expertise by updating the network drivers for you and all your co-workers. Ted will be grateful for the overtime when he has to stay until 2:30am fixing all of them.
  • When Ted’s fixing your computer at a quarter past one, eat your Whopper with cheese in his face. He functions better when he’s slightly dizzy from hunger.
  • When Ted asks you whether you’ve installed any new software on your computer, LIE. It’s no one else’s business what you’ve got on your computer.
  • If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the monitor and stuff the cable under it. Those skinny Mouse cables were designed to have 55 lbs. of computer monitor crushing them.
  • If the space bar on your keyboard doesn’t work, blame Ted for not upgrading it sooner. Hell, it’s not your fault there’s a half pound of pizza crust crumbs, nail clippings, and big sticky drops of Mountain Dew under the keys.
  • When you get the message saying “Are you sure?”, click the “Yes” button as fast as you can. Hell, if you weren’t sure, you wouldn’t be doing it, would you?
  • Feel perfectly free to say things like “I don’t know nothing about that boneheaded computer crap.” It never bothers Ted to hear his area of professional expertise referred to as boneheaded crap.
  • Don’t even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. God forbid somebody else should sneak a one-page job in between your 500-page Word document.
  • When you send that 500-page document to the printer, don’t bother to check if the printer has enough paper. That’s Ted’s job.
  • When Ted calls you 30 minutes later and tells you that the printer printed 24 pages of your 500-page document before it ran out of paper, and there are now nine other jobs in the queue behind yours, ask him why he didn’t bother to add more paper.
  • When you receive a 130 MB movie file, send it to everyone as a high-priority mail attachment. Ted’s provided plenty of disk space and processor capacity on the new mail server for just those kinds of important things.
  • When you bump into Ted in the grocery store on a Sunday afternoon, ask him computer questions. He works 24/7, and is always thinking about computers, even when he’s at super-market buying toilet paper and doggie treats.
  • If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends and do his projects on your office computer. Ted will be there for you when your son’s illegal copy of Visual Basic 6.0 makes the Access database keel over and die.
  • When you bring Ted your own “no-name” brand PC to repair for free at the office, tell him how urgently he needs to fix it so you can get back to playing EverQuest. He’ll get on it right away, because everyone knows he doesn’t do anything all day except surf the Internet.
  • Don’t ever thank Ted. He loves fixing everything AND getting paid for it!

sábado, 11 de julho de 2015

Melhor firewall do mundo

  1. Uma célula humana contem 75 MB de informação genética.
  2. Um espermatozoide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.
  3. 1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozoides.
  4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contem 2,24 ml de sêmem.
  5. Ou seja, a "velocidade da conexão" ou "throughput" média de um homem saudável é de (37,5 MB X 100.000.000 X 2,24) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Isso quer dizer que o óvulo feminino suporte um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s, e só permite a passagem de 1 pacote durante sua "conexão", fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO.

sexta-feira, 29 de março de 2013

Injection modo "nunca mais levo multa"


Acho que no Brasil não daria muito certo... é tanto buraco que o sql ia dar erro de leitura.